Bülent Ceylan "MOMPFRED"

"Halt alle die gosch...
isch bin sowas vun aggressiv...
mompfred is meiinn nome....
ich werd eisch so voll spugge inda erscht reih, des ihr froh werdt, ihr ded heit abend nich gduscht, so nass mach isch eisch....
halt alle die gosch...
isch ppin sowasss von aggressiv, isch hab die tablede abgstzt...
Mompfred is mei nome..
m ooo mmm pf rrrr e d...
Mompfred pppogelauer...
mein beruf is haaussssmechhhhdäääääa...
hausmeischda...ne"
"die letzschd ärztin war aus schwetzinge..
kenne sie die stadt schwetzinge? haja kenda die stadt schwetzinge...hajooe kenda die stadt schwetzinge...
des isch die stadt woma die spargel quer frisst" xD

he is the best !!! ♥

 

Die 11 dreistesten Internet-Märchen

"Hoaxes", zu deutsch etwa Scherz oder Schwindel, gibt es in verschiedenen Varianten: Nicht nur Geld oder Wertsachen für die eigene Tasche, auch Spenden für todkranke Kinder sollen durch immer wieder weitergeleitete Mails zusammenkommen. Zudem kursieren falsche Virenwarnungen, vermeintliche Lebensweisheiten und dumme Witze auf diese Weise seit vielen Jahren. Und die Dummheit nimmt kein Ende.

1. Tourist Guy
Nach den Anschlägen am 11. September 2001 auf das World Trade Center in New York ging dieses gefälschte Foto um die Welt. Es zeigt einen Touristen, der sich auf der Aussichtsplattform von einem der Zwillingstürme fotografieren lässt. Im Hintergrund sieht man bereits das nahende Flugzeug. Der makabre Scherz erreichte extreme Popularität. Infolge dessen wurde der "Tourist Guy" bald in viele andere Bilder von tragischen Situationen wie dem Absturz des Zeppelins "Hindenburg" eingebaut.



2. Hercules  
Ein Hund so groß wie ein Pferd - gibt's das wirklich? Im März 2007 wurde der Riesenköter Hercules berühmt. 140 Kilo soll der Mastiff angeblich wiegen und als größter Hund im "Guinness Buch der Rekorde" stehen. Leider ist dieses Foto eine dreiste Foto-Montage. Photoshop lässt grüßen!


3. YouTube: LonelyGirl15 

"LonelyGirl15", das harmlos wirkende Mädchen aus Amerika, war bisher der größte Betrug des modernen Mitmach-Internets, wenn auch kein "Hoax" im eigentlichen Sinn. Auf der Video-Plattform YouTube sinnierte Bree - so ihr Rollenname - über ihr Leben und ihre Beziehungsprobleme. Tausende Nutzer verfolgten die Geschehnisse, bis sich alles als großer Schwindel herausstellte. Nachwuchs-Filmmacher hatten sich alles nur ausgedacht. Also ich persönlich finde diese Videos von ihr (auf english) richtig gut und sie erinnert mich aus "vampire diaries" an elena. Ihr könnts euch ja mal anschauen, ich würde euch empfehlen erst season one anzuschauen die findet ihr unten bei der Playlist auf dieser Seite: http://www.youtube.com/user/lonelygirl15


4. Handy-Tod
Handys bringen den Tod. Zumindest warnte eine eMail im April 2007 vor Anrufen bestimmter Nummern, die Hochfrequenz-Signale übermittelten und dadurch Gehirnblutungen erzeugten. Diese Nachricht machte insbesondere im Nahen Osten die Runde, wo sogar Sonntagsprediger das Thema aufgriffen und Mobiltelefone verteufelten. Bei den örtlichen Mobilfunkbetreibern standen die Telefone nicht mehr Still - ein Hoax, der zu einer Massenpanik führte.



5. Hurricane Foto
Als 2002 der Hurricane Lili auf die Küste des amerikanischen Bundesstaates Louisiana traf, häuften sich in den Postfächern Nachrichten mit Fotos, die angeblich von dem Wirbelsturm stammen sollten. Das Verblüffende: Angeblich rasten drei Windhosen auf die Küste zu. US-Behörden stempelten das Bild schnell als Hoax ab.




6. MS Firefox
Im Oktober 2006 wurde die Firefox-Gemeinde von einer Sensationsmeldung überrascht: Die sehr professionell aufgemacht Webseite msfirefox.com propagierte, dass Microsoft den Alternativ-Browser aufgekauft hätte und eine "Professional Edition 2007" auf den Markt bringen würde. Natürlich war dies nur ein gut gemachte Fälschung.





7. Weihnachts-Satire
Zum Weihnachtsfest 2006 machte die US-Kleinstadt Hazleton auf einer Webseite mobil: Der Weihnachtsmann wird als illegaler Einwanderer und Schwarzarbeiter bezeichnet und solle in der Stadt Einreiseverbot bekommen. Auch, weil er unzählige Elfen in sklavenähnlicher Arbeit beschäftigen würde. Eine gelungene Satire...





8. Zeitreise
Dieses Foto lädt zu einer hanebüchenen Zeitreise ein: Angeblich zeigt es die Vision der Rand Corporation aus dem Jahre 1954, wie anno 2004 die Heim-Computer aussehen werden. Das Steuerrad solle der damalige Vorgänger der Maus gewesen sein. Alles Blödsinn: Das Foto ist eine gelungene Montage und zeigt eigentlich das Steuerfeld eines U-Bootes.





9. Riesenkatze
Schon etwas älter ist das Märchen von dieser über 40 Kilo schweren Riesenkatze: 2001 machte eine eMail mit diesem Foto die Runde, das an sich noch glaubwürdig erscheint. Doch der Mailtext ist total überzogen: Der Besitzer arbeite in einem kanadischen Atomkraftwerk, in dessen Umgebung die Mieze des Öfteren sich herumgetrieben haben soll.



10. Schwangerenfoto  
"Ist dieses Bild echt?" wundert man sich seit 2004 in Foren für Schwangere. "Nein, zum Glück nicht", antworten werdende Mütter, die sich schlau gemacht haben. Denn zwischen dem Fuß des Ungeborenen und der Bauchdecke der Mutter liegen Gebärmutter, Bindegewebe, Muskeln und Fett. Darum ist es unmöglich, so viele Details des Füßchens zu erkennen. Falls doch, müsste der Embryo all die genannten Schichten durchstoßen haben - und könnte ebenso wenig überleben wie seine Mutter.


11. Kettenmails
Ein Dauerbrenner unter den Kettenmails ist das Hilfegesuch für eine todkranke Freundin, die nur noch wenige Wochen zu leben habe. Der Brief wird seit sechs Jahren umhergeschickt. Manche Hilferufe sind nachweislich Fälschungen, andere stammen von schlecht informierten Verwandten. Bei einigen eMails werden Weiterleiter für die Urheber der Mails gehalten - und tagtäglich von telefonischen Nachfragen überhäuft. Nett gemeint, aber einfach nicht weiterleiten!

Schule

Ich merke langsam, dass das alles hier irgendwann (bald) ein ende hat.  Ich habe zwar noch ein paar Wochen vor mir, aber ich denke jeden Tag darueber nach.. Ich habe ein bisschen Angst das alles hier zu verlassen, da ich weiß nicht wie es dort ist ohne jemanden zu kennen, aber auf der anderen Seite freue ich mich endlich weg zu sein von allem aber dann weiß ich auch wieder, dass ich oft an meine Zeit hier zurück denken werde. Na klar ich habe gute und schlechte Zeiten hier, aber ich kann mich überwiegend an die Schlechten erinnern.

Naja genug davon ;)

Also ich gehe auf eine neue Schule, dann check ich mal die Lage ab:

1. Ich kenne niemanden

2. Kenn mich dort net aus

3. Man kann dort klasse shoppen gehen

4. Neuanfang

5. Freunde suchen

Okaaaaayyy dann würd ich mal sagen Enjoy your life and have fun =D

Schreiben an die Versicherung

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt.
 
1.Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. 

2.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

3.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung. 

4.Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr... 

5.Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

6.Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. 

7.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. 

8.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. 

9. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte... 

10. Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto. 

Verhaltensregeln für Lehrer

Workshop für Lehrer: Wie verhalte ich mich wie der letzte Trottel?

1. (Grundregel): verhalte dich wie der letzte Trottel

2. Sage nie etwas, von dem du dir sicher bist, dass es wahr ist.

3. Wenn dich die Schüler etwas fragen, dass du nicht weißt kratze dich theatralisch am Kopf und stelle die Frage der Klasse mit dem Hinweis, Hilfe zu brauchen.

4. Gehe mit deiner Lieblingsklasse ins Skilager, danach wirst du Erkenntnis erlangen.

5. Erstelle eine Homepage mit deinen blödesten Zitaten und hänge die Adresse bei den Kaffeeautomaten auf.

6. Mache nie einen Workshop dessen Titel wie folgt lautet: Wie verarsche ich mich selber? (ein Kurs für Lehrer)

7. Verrate die Aufgabenstellung der Schularbeit immer schon vorher.

8. Lache, wenn du etwas ernst meinst und wein, wenn du einen Witz reißt.

9. Auch wenn dir Papierflieger, Radiergummis, Bleistifte und sonstiges um die Ohren fliegt und die Schüler am offenen Fenster rauchen - fahre immer fort zu reden

10. Beachte, dass dir zu viel Grünzeugs zwischen den zähnen ein sehr hohes ansehen bei den Schülern verschafft

11. Lege dir einen Redestil zu der sogar den Priester von nebenan am Boden kugeln lässt

12. Übrigens ist zu viel Gel momentan total in bei den Schülern

13. Laufe herum wie wenn du einem 80er-Jahre-Film entsprungen wärst

14. Hornbrillen sind schick

15. Benutze NIE, NIE, NIE etwas das auch nur aussieht wie ein Deodorant.

16. Und NIE, NIE, NIE, NIE etwas, das so aussieht wie Mundspray, Zahnpasta, oder Zahnbürste

17. Halte NIE deine Versprechungen gegenüber Schülern

18. bereite dich nicht auf den unterricht vor, sondern lass alles vom buch abschreiben, sodass jeder Schüler alles zweimal hat. doppelt hält bekanntlich besser

19. Zeige filme die schon lange nicht mehr aktuell sind und gehe dabei irgendwo hin

20. bedenke, dass Schüler ihre Lehrer am liebsten geschüttelt haben, nicht gerührt

21. bei Chemieversuchen übernehmen grundsätzlich Schüler die gefährlichen Posten

22. und Sprüche wie: "und jetzt hab ich euch gezeigt, wie man's nicht machen soll" kommen sehr gut an

23. in Latein gib grundsätzlich keine Erklärungen zur Grammatik ab - steht doch eh alles im buch

24. und französisch ist auch total unwichtig, wozu also für Tests üben?

25. bei Deutschschularbeiten gib grundsätzlich 0815-Themen

26. und wenn Schüler abschreiben, gib ihnen die Höchststrafe: einen Zungenkuss

27. Schreibe Texte, die den Eltern zum unterschreiben vorgelegt werden sollen, grundsätzlich in Du-Form (DEIN Heft sieht wirklich katastrophal aus.... Unterschrift: Hans Huber Senior)

28. denk daran eine Kamera mitzunehmen und die Schüler zu fotografieren, so lassen sich die Namen leichter lernen und du machst dich total zum Affen 

29. Wisse die Namen der Schüler zu Weihnachten noch immer nicht - trotz Fotos

30. And last but not least: denk an mich, wenn deine Schüler dich demnächst lynchen :D

So stirbt man standesgemäß

1. Der Gärtner beißt ins Gras...

2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Fechter springt über die Klinge... 

13. Die Putzfrau kehrt nie wieder... 

14. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab... 

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Rabbi geht über den Jordan... 

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an... 
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....
27. Der Spanner ist weg vom Fenster...

28. Ein französischer Bäcker crêpiert...

Das Leben des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: 
Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

War die Freundschaft echt?!

Auf English an jemanden den ich kannte:

We had a fight, while you're gone sour out and I knew you started. 

And now I know even if you started: In order to make a friendship broken, two people are needed. 

You were not alone to blame, but I know you regret nothing. I think now we have spent too much time, so I know when you've got your back then you screaming rage Attaken me forever. 

I did not take it again the need to blame on me just because you're doing on Diva. 

Therefore it is better if we take distance. 

Because it'd already be correct.
But remember: If you talk behind my back, talk to my ass.

In the end, we ask ourselves, and then both: 

I thought we were friends?

Freunde sind das wertvollste auf dieser Welt, 

sehe sie nicht als selbstverständlich an, sondern schätze dich jeden tag glücklich das du Freunde hast!!!

Wahre Freundschaft kommt zur Geltung wenn es ringsherum dunkel wird.

Liebe verursacht Schmerzen, Freundschaft lindert diese Schmerzen.

Liebe reißt Wunden, Freundschaft heilt diese Wunden.

Liebe lässt dich traurig sein, Freundschaft macht dich wieder glücklich.

Liebe lässt dich hinfallen, Freundschaft reicht dir die Hand um auf zu stehen.

Falsche Freunde holen dich aus dem Knast und sagen dir, was du getan hast, war falsch. 

Wahre Freunde sitzen in der Zelle neben dir und sagen: Scheiße...wir habens verkackt...war aber verdammt lustig!!!

Es gibt Menschen mit denen redet man oft. 

Es gibt Menschen die seht man jeden Tag. 

Und es gibt Menschen denen sieht man nur einmal in die Augen und vergisst sie nie!

Hasst mich... Beleidigt mich... Lästert über mich... Ruiniert mich... Lasst mich alleine... Geht weg... Verletzt mich...

Aber tut nicht so als wärt IHR meine Freunde!!!

Freunde sagen:

"Mir ist deine Freundschaft wirklich wichtig"

"Ich werde immer für dich da sein"

"Ich werde dich niemals alleine lassen"

"Ich werde dich immer lieb haben"

Aber....

Zum Schluss frägt man sich

....Wo bist du jetzt?

Ich dachte du würdest mich Nie im Stich lassen...!!!

Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, frau/man hat sich in den Finger geschnitten. 

Frauen: 
- denken "aua"
- stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft 
- nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter 

Männer: 
- schreien "Scheisse" 
- strecken die Hand weit von sich 
- sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe 
- derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden 
- müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd 
- erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert 
- weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die groß Wunde viel zu klein sei 
- schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft 
- lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben 
- wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen 
- lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät 
- verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen 
- heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt 
- drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet 
- machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt 
- wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt 
- können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz aufällig gerade im Fernsehen läuft 
- sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich 
- schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig 
- nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben 
- klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl 
- dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre. 

30 Tage bis zum Wahnsinn

8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. 
Ich liebe Schnee. 

9. Dezember 
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! 
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. 
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. 
Was für ein tolles Leben! 

12. Dezember 
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. 
Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. 
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist. 

14. Dezember 
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. 
Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. 
Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. 
Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. 
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen. 


15. Dezember 
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. 
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. 
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska. 


16. Dezember 
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. 
Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 


17. Dezember 
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. 
Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. 
Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. 
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! 
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren! 


20. Dezember 
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. 
Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. 
Kriegen erst im März wieder welche rein. 
Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt. 

22. Dezember 
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. 
Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt. 

23. Dezember 
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, 
daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! 
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? 
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt. 

24. Dezember 
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel 
abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. 
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. 
Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten. 

25. Dezember 
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. 
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! 
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. 
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, 
daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal 
Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen. 

26. Dezember 
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? 
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 

27. Dezember 
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 


28. Dezember 
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. 
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!! 

29. Dezember 
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. 
Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. 
Für wie blöd hält der mich eigentlich? 

30. Dezember 
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. 
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt. 

31. Dezember 
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln. 

8. Januar 
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen nicht, die sie mir dauernd geben. 
Warum bin ich an das Bett gefesselt?