Workshop für Lehrer: Wie verhalte ich mich wie der letzte Trottel?
1. (Grundregel): verhalte dich wie der letzte Trottel
2. Sage nie etwas, von dem du dir sicher bist, dass es wahr ist.
3. Wenn dich die Schüler etwas fragen, dass du nicht weißt kratze dich theatralisch am Kopf und stelle die Frage der Klasse mit dem Hinweis, Hilfe zu brauchen.
4. Gehe mit deiner Lieblingsklasse ins Skilager, danach wirst du Erkenntnis erlangen.
5. Erstelle eine Homepage mit deinen blödesten Zitaten und hänge die Adresse bei den Kaffeeautomaten auf.
6. Mache nie einen Workshop dessen Titel wie folgt lautet: Wie verarsche ich mich selber? (ein Kurs für Lehrer)
7. Verrate die Aufgabenstellung der Schularbeit immer schon vorher.
8. Lache, wenn du etwas ernst meinst und wein, wenn du einen Witz reißt.
9. Auch wenn dir Papierflieger, Radiergummis, Bleistifte und sonstiges um die Ohren fliegt und die Schüler am offenen Fenster rauchen - fahre immer fort zu reden
10. Beachte, dass dir zu viel Grünzeugs zwischen den zähnen ein sehr hohes ansehen bei den Schülern verschafft
11. Lege dir einen Redestil zu der sogar den Priester von nebenan am Boden kugeln lässt
12. Übrigens ist zu viel Gel momentan total in bei den Schülern
13. Laufe herum wie wenn du einem 80er-Jahre-Film entsprungen wärst
14. Hornbrillen sind schick
15. Benutze NIE, NIE, NIE etwas das auch nur aussieht wie ein Deodorant.
16. Und NIE, NIE, NIE, NIE etwas, das so aussieht wie Mundspray, Zahnpasta, oder Zahnbürste
17. Halte NIE deine Versprechungen gegenüber Schülern
18. bereite dich nicht auf den unterricht vor, sondern lass alles vom buch abschreiben, sodass jeder Schüler alles zweimal hat. doppelt hält bekanntlich besser
19. Zeige filme die schon lange nicht mehr aktuell sind und gehe dabei irgendwo hin
20. bedenke, dass Schüler ihre Lehrer am liebsten geschüttelt haben, nicht gerührt
21. bei Chemieversuchen übernehmen grundsätzlich Schüler die gefährlichen Posten
22. und Sprüche wie: "und jetzt hab ich euch gezeigt, wie man's nicht machen soll" kommen sehr gut an
23. in Latein gib grundsätzlich keine Erklärungen zur Grammatik ab - steht doch eh alles im buch
24. und französisch ist auch total unwichtig, wozu also für Tests üben?
25. bei Deutschschularbeiten gib grundsätzlich 0815-Themen
26. und wenn Schüler abschreiben, gib ihnen die Höchststrafe: einen Zungenkuss
27. Schreibe Texte, die den Eltern zum unterschreiben vorgelegt werden sollen, grundsätzlich in Du-Form (DEIN Heft sieht wirklich katastrophal aus.... Unterschrift: Hans Huber Senior)
28. denk daran eine Kamera mitzunehmen und die Schüler zu fotografieren, so lassen sich die Namen leichter lernen und du machst dich total zum Affen
2. Sage nie etwas, von dem du dir sicher bist, dass es wahr ist.
3. Wenn dich die Schüler etwas fragen, dass du nicht weißt kratze dich theatralisch am Kopf und stelle die Frage der Klasse mit dem Hinweis, Hilfe zu brauchen.
4. Gehe mit deiner Lieblingsklasse ins Skilager, danach wirst du Erkenntnis erlangen.
5. Erstelle eine Homepage mit deinen blödesten Zitaten und hänge die Adresse bei den Kaffeeautomaten auf.
6. Mache nie einen Workshop dessen Titel wie folgt lautet: Wie verarsche ich mich selber? (ein Kurs für Lehrer)
7. Verrate die Aufgabenstellung der Schularbeit immer schon vorher.
8. Lache, wenn du etwas ernst meinst und wein, wenn du einen Witz reißt.
9. Auch wenn dir Papierflieger, Radiergummis, Bleistifte und sonstiges um die Ohren fliegt und die Schüler am offenen Fenster rauchen - fahre immer fort zu reden
10. Beachte, dass dir zu viel Grünzeugs zwischen den zähnen ein sehr hohes ansehen bei den Schülern verschafft
11. Lege dir einen Redestil zu der sogar den Priester von nebenan am Boden kugeln lässt
12. Übrigens ist zu viel Gel momentan total in bei den Schülern
13. Laufe herum wie wenn du einem 80er-Jahre-Film entsprungen wärst
14. Hornbrillen sind schick
15. Benutze NIE, NIE, NIE etwas das auch nur aussieht wie ein Deodorant.
16. Und NIE, NIE, NIE, NIE etwas, das so aussieht wie Mundspray, Zahnpasta, oder Zahnbürste
17. Halte NIE deine Versprechungen gegenüber Schülern
18. bereite dich nicht auf den unterricht vor, sondern lass alles vom buch abschreiben, sodass jeder Schüler alles zweimal hat. doppelt hält bekanntlich besser
19. Zeige filme die schon lange nicht mehr aktuell sind und gehe dabei irgendwo hin
20. bedenke, dass Schüler ihre Lehrer am liebsten geschüttelt haben, nicht gerührt
21. bei Chemieversuchen übernehmen grundsätzlich Schüler die gefährlichen Posten
22. und Sprüche wie: "und jetzt hab ich euch gezeigt, wie man's nicht machen soll" kommen sehr gut an
23. in Latein gib grundsätzlich keine Erklärungen zur Grammatik ab - steht doch eh alles im buch
24. und französisch ist auch total unwichtig, wozu also für Tests üben?
25. bei Deutschschularbeiten gib grundsätzlich 0815-Themen
26. und wenn Schüler abschreiben, gib ihnen die Höchststrafe: einen Zungenkuss
27. Schreibe Texte, die den Eltern zum unterschreiben vorgelegt werden sollen, grundsätzlich in Du-Form (DEIN Heft sieht wirklich katastrophal aus.... Unterschrift: Hans Huber Senior)
28. denk daran eine Kamera mitzunehmen und die Schüler zu fotografieren, so lassen sich die Namen leichter lernen und du machst dich total zum Affen
29. Wisse die Namen der Schüler zu Weihnachten noch immer nicht - trotz Fotos
30. And last but not least: denk an mich, wenn deine Schüler dich demnächst lynchen :D
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